CALL CENTER DE LA CÁRCEL DE DEVOTO – Relleno en la zunga - 24-06-13

P: Bienvenido, Quiculín, al Call Center de la Cárcel de Devoto.

E: ¿La máquina me dijo Quiculín? (AGRANDADO) Debe ser por “¡Qué culín!”. Por mi hermoso trasero.

P: Pero no, sonso. Quiculín, ¡por Quiquito!

E: (DECEPCIONADO) Ah, bueno.. está bien.

P: Si desea adquirir la hasta hoy más divertida sesión de Vicente Vidente con Pablo Mezado, marque 854.

E: ¡Claro que quiero! Ocho... cinco... cuatro. (TONO MARCADO)

P: ¡Felicitaciones, Quiculín! ¡Usted eligió reirse a lo grande de Vicente Vidente!

E: ¡Con esto lo hundo!

P: En nombre de la Cárcel de Devoto, queremos advertirle que la próxima vez que intente meternos uno de 100 falso, se la haremos pagar con creces a usted y a todos sus bienes materiales.

E: (ASUSTADO) Apa... no... debe ser un error... no fue a propósito.

P: También queremos decirle que por esta vez pasa, pero a la segunda, la Cárcel de Devoto, ¡no perdona!

E: (ASUSTADO) No... sí sí... no va a volver a ocurrir. (TRANS. - PARA SÍ) Ese billete no se lo puedo encajar a nadie...

P: Para escuchar la cinta con la nueva sesión de la peripcia psicológica de Vicente Vidente con Pablo Mezado, marque 537.

E: Entonces vamos con el 5, 3, 7. (TONO MARCADO)

P: Muy bien, Vincent. ¿Qué te parece mi celda, digo, mi consultorio?

V: Primero le quiero decir que me alegro de que no se haya olvidado las llaves otra vez porque la semana pasada el pasillo en el que me atendió (SENTIDO) me hizo acordar a la casa de mi infancia y...

P: (SACADO) ¡Ya supera el abandono de tus padres, ¿si?!

V: Pero...

P: ¡¿Es que no sabes hablar de otra cosa?! ¿Si no es eso, es Enrique? ¡¿Es que acaso no tienes vida?!

V: (ENOJADO) ¡Eso es mentira! ¡Vicente Vidente nunca fue abandonado por los padres que nunca tuvo!

P: Vamos, Vincent...

V: ¡Y el que saca el tema de Enrique siempre es usted!

P: ¿Ah, sí? Si miento tanto, ¿por qué sigues viniendo?

V: Le aclaro, Mezado, que vuelvo porque, pese a que después le vende la grabación a Enrique, mal que mal... (SENTIDO) usted es el único que me escucha.

P: (ENOJADO) Wow wow wow. No me vengas con pálidas, Vincent, que no estoy de humor.

V: Pero... ¿por qué?

P: (ENOJADO) ¿Preguntas por qué? ¿De veras preguntas por qué?

V: (INCÓMODO) Bueno... yo...

P: What the fuck?! ¿Acaso no has notado algo extraño en este lugar?

V: ¿Que la mitad de las paredes son rejas?

P: ¡Que no anda la calefacción!

V: Con razón... me tendría que haber puesto la zunga de lana.

P: ¿De veras tienes una zunga de lana? ¿Qué te ha pasado en la vida para tener tantos problemas, Vincent?

V: (INTERESADO) Quizás un poco de ese champagne importado refresque mi memoria...

P: Casi lo olvidaba... Claro que sí, Vincent. Aquí tienes. (MALÉVOLO) Eso es... tómate el champagne... tómatelo todo. (RISA MALÉVOLA)

V: (BORRACHO) Este champagne es realmante... burbujoso.

P: ¿Sabes de dónde saqué el espumante?

V: ¿Del pabellón de los wasones?

P: ¡Exacto, Vincent! Veo que todavía puedes razonar.

V: Un poco...

P: (ENOJADO) Esos malditos son los culpables de que se haya roto la calefacción.

V: ¿Qué hicieron?

P: Tu sabes... a ellos les gusta andar desnudos por ahí... el problema es que con el frío que está haciendo... tu sabes.. son muy coquetos y tuvieron que subir la calefacción al máximo.

V: No... no comprendo...

P: Que con el frío... sus miembros se achican...

V: ¿Los integrantes de la logia de los wasones se achican con el frío?

P: Vamos, Vincent. Digo que con el frío... sus partes nobles se achicharran.

V: ¡Los wasones no tienen partes nobles! Son todos embusteros.

P: Ya, déjalo.. de veras no importa.

V: Sabe, Licenciado...

P: Mejor llámame por mi nombre, ¿sí?

V: Cierto... lo del caso del falso ingeniero Blumberg...

P: Exacto, Vincent.

V: Sabe, Mezado. En la casa de mi infancia también hacía mucho frío.

P: Wow wow wow... What the fuck... Ahí vamos de nuevo...

V: Recuerdo que la madre que no tuve me obligaba a practicar algunos trucos para hacer más poderosos mis ya poderosísimos poderes mentales.

P: ¿Te molesta si juego un sudoku mientras parloteas?

V: ¿Un qué?

P: Nada... tu sigue, Vincent. Sólo trata de decir algo que te deje en ridículo.

V: Ella me hacía mirar los videos de Tony Kamo, el mentalista que iba a lo de Susana Gimenez.

P: Wow wow wow... eso explica muchas cosas, Vincent. (TRANS.) ¿Quieres decirme que tu madre grababa los programas de Susana Gimenez para que tú imitaras a Tony Kamo?

V: Bueno... algo así.

P: (RÍE FUERTE) ¡Esto es demasiado gracioso para una sola persona! Por suerte Enrique  lo pasa por la radio...

V: Yo era tan sólo un niño... usaba una pequeña zunguita con motivos infantiles...

P: (RÍE FUERTE) ¡Wow wow wow! What the fuck?! Are you fucking kidding me?! ¡Esto es mucho, Vincent! ¡No creo poder resistirlo! (RÍE FUERTE)

V: Mi preferida era una que tenía al Pato Donald.

P: (RÍE FUERTE) ¡wow wow wow! ¡Por favor para, Vincent! ¡Me estás matando! (RÍE FUERTE)

V: Me sentía identificado con el Pato Donald porque a él tampoco se le entendía nada cuando hablaba.

P: (RÍE FUERTE – GOLPEA LA MESA – SE TIRA AL PISO - 2DO PLANO) ¡No puedo! ¡Me mata! (RÍE FUERTE)

V: ¿Está bien, Mezado? ¿Se cayó al piso?

P: (TIRADO EN EL PISO - 2DO PLANO) ¡Oh, no... no estoy bien! ¡It´s to hard!

V: Aparte era la única que me quedaba bien... era difícil encontrar zungas tan chiquitas... la madre que nunca tuve les tenía que agregar algodón para rellenarlas.

P: (TIRADO EN EL PISO - 2DO PLANO - RÍE FUERTE) ¡Por favor, Vincent! ¡Ten piedad! (RÍE FUERTE)

V: Siempre me reprochaba tener tan chiquito el...

P: (TIRADO EN EL PISO - 2DO PLANO) ¡Wow wow wow! ¡En serio... por favor!

V: Tener tan chiquito el cuerpo.

P: (TIRADO EN EL PISO - 2DO PLANO – RÍE FUERTE) ¡Creo que estoy teniendo un ataque de epilepsia! (RÍE FUERTE) Espera un poco.. espera que vuelvo a sentarme. (SE SIENTA)

V: Es por eso que al día de hoy me quedó la costumbre de rellenarme la zunga con algodón.

P: (RÍE FUERTE – GOLPEA LA MESA – SE TIRA AL PISO - 2DO PLANO) ¡Wow wow wow! ¡Por favor, para! ¡Guarda material para la próxima sesión!

V: ¿Está bien, Mezado? Se cayó de nuevo al piso.

P: (TIRADO EN EL PISO - 2DO PLANO) Creo que es todo por hoy. (SE SIENTA) Déjame que me siente. (SE RECOMPONE – 1ER PLANO) La sesión de hoy ha concluido, Vincent. No quiero que sigas tirando data tan importante.

V: Pero me estaba haciendo bien hablar.

P: Debo serte sincero, Vincent. Estoy empezando a sentir algo extraño. Creo que es... lástima... o vergüenza ajena.

V: No entiendo de qué habla.

P: Digo que por hoy ya hemos revuelto demasiados recuerdo, tu sabes. Es para cuidarte, ¿sí?

V: Ah... Muchas gracias por cuidarme tanto, Mezado. Usted es el único que me respeta.

(SUENA CELULAR)

P: Discúlpame, Vincet. Debo atender la llamada del otro.

V: Sí, cómo no.

P: (2DO PLANO) ¡Hola, Pupi! ¡No sabes lo que me acaba de pasar! Recuerdas el tipo raro del que siempre te hablo. ¡Se rellena la zunga con algodón! Yo tampoco puedo creerlo. Escucha. Después te llamo, ¿sí? Debo sacarme de encima a este mamotreto y recuperarme de todo esto. ¡Besis, muac!

V: ¿Terminó?

P: Oh, sí. ¿Sabes qué, Vincent? La sesión de hoy va por mi cuenta. ¡Me alegraste la semana!

V: Bueno... le agradezco mucho eso, Mezado. Pero más le agradezco escucharme y respetarme. No sé que haría sin usted.

P: What the fuck?!

AUTOR:

PABLO MEZA.