GUIONES DE AYER EN LUNES DE HUMOR

AUTORES: 

PABLO MEZA Y ENRIQUE DI BAGGIO

CREACIÓN DEL PERSONAJE DE VICENTE: PABLO MEZA

CREACIÓN DEL PERSONAJE DE INOCENCIO ANIMATE: ENRIQUE DI BAGGIO

SIN AUTOR, NO HAY OBRA.

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INOCENCIO VISITA A VICENTE.

MÚSICA:

VICENTE: Inocencio Animate... ¿Otra vez usted por acá? (SE ATAJA) Mire que no hago reintegros ni devoluciones.

INOCENCIO: (SEGURO) Gracias a usted, Inocencio Animate no existe más. (ORGUYOSO) Soy Inocencio Lapone Seguido.

V: (SOBERBIO) Ya lo sabía. Sólo le aclaraba a los oyentes.

I: ¡De ese tema le quería consultar!

V: Me encantaría poder ayudarlo  así como así, pero las leyes universales son claras... (SERMÓN) A quién más dé, más le será dado. Y, en este caso, a quien más (REMARCA) me dé, más le será dado. (TRANS. - CASUAL) Repita conmigo...

V: (LOS DOS AL UNÍSONO) Si lo dice Vicente Vidente, palabra chanta.

I: (LOS DOS AL UNÍSONO) Si lo dice Vicente Vidente, palabra chanta.

I: ¿Usted se refiere a...?

V: Claramente me refiero a mi remuneración pretendida.

I: Había aumentado a setecientos pesos, ¿no?

V: Inocencio, Inocencio. Usted sí que le hace honor a su nombre...

I: (INOCENTE) ¿Por qué lo dice, Maestro?

V: ¿En qué país vive usted? ¿No va al supermercado?

I: Sí, voy...

V: Entonces está al tanto de la creciente inflación.

I: Sí, eso es cierto. ¿A cuánto aumentó? ¿Ochocientos?

V: Inocencio, Inocencio... Vicente Vidente no se maneja con los números del INDEC.

I: ¿De cuánto estamos hablando?

V: Mil pesos.

I: (SORPRENDIDO) ¡¿Mil pesos?! ¡¿Aumentó trecientos en una semana?!

V: Nadie lo obliga a pagarlo... pero parece olvidar el cambio que tuvo su persona gracias al gran Vicente Vidente.

I: Tiene razón, Gran Maestro. (LE DA LA PLATA) Tome. Cuente.

V: Por supuesto... (CUENTA LA PLATA) Setecientos, ochocientos, novecientos, mil. (LO GUARDA) (TRANS.) Muy bien.

I: (SUFRE) Mil pesos.

V: Gracias a mis poderosos poderes mentales, Vicente Vidente ya sabe por qué asunto viene. Pero cuéntele a la gente el motivo de su consulta.

I: Primero le cuento que intenté conquistar a las chicas de la radio de los5sentidos.

V: ¿Cómo le fue?

I: Imposible. Son muy fieles a ese… (DESPECTIVO) Enrique, y medio que sólo quieren jugar conmigo.

V: Hay fuerzas con las que ni el gran Vicente Vidente puede.

I: Igualmente ese no es el problema que me trae.

V: Lo escucho.

I: Esta semana salí con una vecina, con una amiga que ya no es amiga, con la hija del verdulero y con…(VERGONZOSO) ¡La mujer de mi amigo el camionero!

V: No veo cuál es el problema...

I: (PREOCUPADO) Tengo una ansiedad que me parece que me está jugando en contra. ¡Quiero estar con todas todo el tiempo! Estoy como acelerado.

V: Sigo sin ver cuál es el problema...

I: El problema es... (INCÓMODO) ¿Cómo decirle?... Un inconveniente físico.

I: Le doy un ejemplo. Salgo con la hija del verdulero… ¡Un bombón que antes no me daba bola! Me la llevo a mi departamento… La beso, le empiezo a sacar la ropa y… ¡Zás!

V: Cuéntele a la gente a qué se refiere con Zaz.

I: (INCÓMODO) Digamos como que... pasó algo que no tenía que pasar.

V: ¿Se quedó dormido?

I: ¡No! ¡Algo que no tenía que pasar tan rápido!

V: ¿Le pidió un taxi?

I: ¡No! ¡Me fui antes de tiempo!

V: ¿Adónde se fue si estaba en su propia casa?

I: ¡Pero, no! Le digo que... ¡Tengo un problema de precocidad!

V: Hubiera enpezado por ahí, hombre.

I: Ese es el problema... ¡Tenía que (TRANS.) terminar por ahí!

V: ¿A quién no le pasó alguna vez? (SE CORRIGE) Digo... a cualquier persona común como usted le puede pasar.

I: (DESCONSOLADO) El problema es que no fue solo esa vez. (TRANS.) Otro día me fui a la casa de la esposa de mi amigo el camionero... Teníamos una hora entera.

V: Para amigos como usted...

I: (AVERGONZADO) ¡No lo puedo evitar! (TRANS) Estaba con ella en la cocina de su casa… Sobre la mesa misma… La empiezo a besar… Ella me decía: apurémonos antes de que venga mi marido, y  ¡Zaz!

V: ¡Un típico caso de ansiedad mezclada con necesidades sexuales no satisfechas por años! Usted requiere del poder del gran Falo Sagrado de Vicente Vidente.

I: (DESESPERADO) No tengo dudas.

V: ¡Hay que actuar rápidamente! Las mujeres lo van a dejar si ellas no gozan y volverá a ser el solitario hombre que alguna vez fue.

I: (LIBIDINOSO) Con sólo acordarme de esas mujeres...

V: Contrólese que acaban de limpiar el estudio.

I: Sí. Perdón, Maestro.

V: (SERMÓN - ARRIBA) ¡Eh aquí el gran Falo Sagrado! (APOYA SOBRE LA MESA)

I: (ARRIBA) ¡Es impresionante!

V: (ARRIBA) ¡Tóquelo!

I: (ARRIBA) ¡Sí, Maestro!

V: (ARRIBA) ¿Siente el poder del falo esparcirse pro todo su cuerpo?

I: (PLACENTERO - ARRIBA) ¡Lo siento! Es como que mi ansiedad baja…

V: Para terminar el tratamiento, va a pasar al cuarto de la concentración…

I: Sí, Maestro.

V: Trate de no despertar a Enrique y Pablo porque ellos ya están concentrados.

I: Les gusta concentrar a esos dos.

V: Se enviciaron.(TRANS.) Usted me espera allí y Vicente Vidente junto a su poderoso Falo Sagrado le dará lo que necesita. ¡Vaya nomás!

I: (TRANQUILO) Lo espero allá… (PASOS A 3RO) ¡Gracias, Maestro! (PUERTA)

MÚSICA.

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COCHECITO

OP.: MÚSICA (BEATLES - I FEEL FINE)

VICENTE: Videntes de nacimiento hay muchos, prenatales sólo uno. (SEÑA) Seis meses, seis días, seis horas, seis minutos y… ocho segundos después de que el bichito de mi padre colonizara el óvulo de (REMARCA) esa mujer, decidí salir del útero. Estaba harto de comer su comida chatarra, fumar sus cigarrillos baratos y escucharla insultar a la vida por haber quedado embarazada de mí. (SEÑA) Al nacer, Vicente Vidente no lloró. Todavía en manos de la partera, corté con el poder de mi mente el cordón umbilical, hice el nudo del ombligo también con mi mente y, al no gustarme cómo quedaba para adentro, lo desaté y lo hice para afuera. (SEÑA) Si hay algo seguro, es lo difícil que fue mi vida, ya desde bebé. (SEÑA) Lo siguiente sucedió en el año 1964 en el barrio de Once.

OP.: AMBIENTE CALLE

SEÑORA CINCUENTONA: Disculpe, señorita. ¿Me podría decír la...? (GRITO EXAGERADO DE TERROR) (ATERRORIZADA) ¡Hay un animal en su cochecito!

MADRE: (SUMISA) No, no. Es Vicentito, mi hijito.

S: (JADEANTE - EN SHOCK) ¡Dios me libre y me guarde bien guardada! (SE PERSIGNA RÁPIDO) En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.

M: (CULPA) ¿Se asustó por Vicentito? Le pido mil disculpas, señora.

S: (JADEANTE - EN SHOCK) ¡Por favor! ¡¿Cómo es que Dios permite cosas como esta?!

M: Se habrá distraído. Debe tener tantas cosas que hacer en el cielo... (TRANS.) ¿Quiere que le consiga un vaso de agua?

S: (JADEANTE – ENOJADA) ¡¿Cómo va a ir por la calle así como así con esa... criatura a la vista?! ¡Tápelo, por el amor de Dios!

M: Sepa disculpar.

S: (MÁS TRANQUILA) ¿Vicentito se llama?

M: Sí. Yo le quería poner Desgracia, pero no lo aceptaban en el registro. Probamos con Error de la Naturaleza, y tampoco. Al final le pusimos Vicente por bicentenario... Una cosa así sólo puede aparecer cada doscientos años.

S: Se quedó corta. (TRANS. - ASCO) Por favor, no se puede creer. (TRANS.) Es como un accidente en la ruta... Aunque sepa que es tremendo, uno no puede dejar de mirar.

M: Yo creo que es peor. Porque en la ruta uno pasa con el coche y después no lo ve más. Yo lo tengo que mirar todos los días. No sé si sé figura lo que le quiero significar.

S: La compadezco, mujer. Voy a rezar por usted. (TRANS.) Igualmente, hay que mirarle el lado positivo...

M: No tiene lado positivo. Es feíto por todos lados, pobrecito.

S: Me refiero a que lo positivo es que no creo que algo así pueda vivir demasiado.

M: Bueno, soñar no cuesta nada.

S: ¿Y por qué le pone ese chupete tan raro?

M: No es un chupete, son sus paletitas.

S: (SORPRENDIDA) ¡¿En serio?! ¿Nació con esas paletas superdesarrolladas?

M: Sí, pero sólo esos dos dientes tiene. Es como que todo el calcio se le fue para ahí. (TRANS.) No sabe lo doloroso que fue el parto.

S: Me imagino. Pero, por lo que veo, más doloroso es el post parto... ¡Duele verlo!

M: Y el pitito es bien, bien, bien chiquitito. Con decirle que no supimos el sexo hasta que le hicieron los estudios.

S: (MALDITA) En eso del tamaño los chicos salen a los padres... Ahí no me voy a meter. Yo no soy de preguntar intimidades. (TRANS. - BAJITO) Ahora, seré curiosa... Usted y su marido, ¿son primos?

M: No, no. Para nada. (TRANS.) Simplemente salió especial, Vicentito.

S: Más vale que salió especial... o (REMARCA) espacial, diría yo. ¿Está segura de que es humano?

M: El veterinario dijo que animales tan feos no hay.

S: Claro, ya consultaron. (TRANS.) Ese coso me mira fijo y me pone nerviosa.

M: Ay, ¿vió? A veces es tan fuerte la mirada que tiene que le tapo los ojitos con el gorrito.

S: La verdad, señorita, la felicito por su coraje... Se nota que es una buena cristiana. Porque tener eso y decidir quedárselo...

M: ¿Le soy sincera? No me dieron opción. (TRANS.) Yo lo miraba al doctor esperando que me dijera algo, pero nada, che.

S: No puedo creer que eso haya salido de adentro suyo. Usted no es (REMARCA) taaaaan fea.

M: Eso es lo que me dicen todos. (TRANS.) Pero, dentro de la desgracia, algo bueno hay...

S: ¿Le dieron un premio del libro Guinnes?

M: Ojalá. (TRANS.) No. Me refiero a que es especial. Tiene poderes mentales.

S: (INCRÉDULA) ¡¿Qué dice, mujer?!

M: En serio, es Vicentito, el bebé vidente y feíto. (TRANS. - DESAFÍA) Póngalo a prueba. Pregúntele algo por sí o por no.

S: (INCRÉDULA) A ver... (TRANS. - ASCO) ¡Qué ojos saltones! (TRANS.) Bueno... ¿Mi marido me engaña? (PAUSA)

M: ¡¿Ve?! ¡Hace que sí con la cabecita!

S: (SORPRENDIDA) ¡¿Pero, cómo...?! ¡¿Cómo sabe?! ¡Es verdad! ¡El maldito me engaña! ¡Yo sabía! (PASOS A 3RO) ¡Ahora me va a escuchar ese desgraciado!

M: (LE GRITA) Comente por el barrio que la consulta es económica. Acuérdese. ¡Vicentito, el bebé vidente y feíto!

OP.: MÚSICA (BEATLES - I FEEL FINE)